Top 25 aktuálních halloweenských kostýmů pro rok 2013

Dluhový strop : Neoblékej se takto. To, co děláte, ocení pouze šest lidí, z nichž všichni žijí Inside the Beltway, a zbytek země nechápe, proč je něco z toho vtipné. V tomto ohledu to připomíná skutečnou debatu o dluhovém stropu.

Jazyk Miley Cyrus : Noste celou růžovou . Ukažte se někde, kde vás nikdo nechce vidět. Znič všechny obrázky.

Povědomí o rakovině prsu : Stejný kostým jako jazyk Miley Cyrus, ale obsahuje podivný a mírně ponižující slogan, který nebyl řádně otestován cílovou skupinou. Noste kbelík kuřete Breast Cancer Aware pro větší důraz.

Kongres : Hoďte tento kostým na poslední chvíli dohromady. Noste tmavé sluneční brýle. Pokud se na ně někdo zeptá, řekněte: Dobře, vidím tuto zemi optikou (nasazených brýlí) HLUBOKÉ POLARIZACE. Pokuste se utéct, než vás dostanou. Vysvětlete přes rameno, že v těchto dnech neustále běžíme!

Prolomení špatného spoileru : Kdysi to byl ten NEJSTRAŠNĚJŠÍ MOŽNÝ KOSTÝM, ale teď ztratil hodně ze své slávy. Přesto to můžete zkusit. Pohybuj se ve stínech, šeptej, vím, co se stane s ricinovou cigaretou.

Wendy Davisová : Noste barevné tenisky a dlouze mluvte, k všeobecnému uznání.

čemu se nyní říká černá voda

Ted cruz : Noste pohodlné tenisky a dlouze mluvte, ale zkažte večírek všem.

Ďáblův advokát : Noste kufřík s rohy a ocasem a někde výrazně napsaným DEVIL. Kdykoli se někdo začne v dobré víře hádat, odřízněte ho.

Osoba, kterou stále zajímá syrská krize : Opravdu nevím, co tento kostým obnáší, protože jako většina z nás mám rozsah pozornosti jako komár s kokainem. Předpokládám, že obsahuje Powerpoint se spoustou šipek?

NSA : Jen seďte a čtěte e-maily na hostitelově počítači, dokud vás někdo nepožádá, abyste přestali. nepřestávej. Tohle ve skutečnosti není kostým, ale i tak je to děsivé!

Trubec : Pošlete dálkově ovládané zařízení večírku vaším jménem, ​​aniž byste skutečně zkontrolovali, zda je to skvělé.

Anthony Weiner/Carlos Nebezpečí : Toto je skvělý kostým pro páry! Jeden z vás jde jako Anthony Weiner ( nebude mu to vadit! ), ten druhý má na hlavě jen šedé boxerky a hodně si fotí selfie.

Starý podpis ministra financí Jacka Lewa : Nakreslete na karton velkou vlnku. Tři lidé, kteří to dostanou, vás budou milovat a všem ostatním můžete předstírat, že jste polovina kostýmu pro páry, kde je váš partner opilým perem.

Manželka Stála U Svého Politika : Noste pěkný oblek a tvářte se ocelově. nemrkejte. Pokuste se dostat do obrazu vedle všech lidí, kteří dělají ta nejhorší rozhodnutí.

Google Glass : Pokud to máte, noste to! Řekněme, že jste zde jako Edsel of Wearable Technology.

Domeček z karet : Noste oblek a bourejte čtvrtou zeď. Chcete-li další kopy, požádejte přítele, aby se oblékl jako Čtvrtá stěna, kus lepenky s velkou dírou.

Sheryl Sandbergová : Tohle je dobrý kostým na poslední chvíli. Ukažte se v normálním oblečení. Naklonit).

Sexy Sheryl Sandberg : Nakloňte se.

Náhodný rasista : Noste košili Skynyrd a zlaté řetězy a máte omezenou schopnost zapojit se do skutečné diskuse o rase.

Velký Gatsby a zelené světlo : To je skvělý kostým pro páry, zvláště pokud nechcete, aby z vás celý večer spustil oči.

Dennis Rodman : Držíte veškerou americkou diplomatickou moc ve svých rukou! Není to děsivé? Ukaž se opilý mocí.

Gravitace : Běhejte po večírku a házejte lidi na podlahu. Když se vás někdo zeptá, co děláte, křičte: JSEM GRAVITA, Blázen! GRAVITACE NEČEKÁ NA ŽÁDNÉHO ČLOVĚKA!

Paula Deenová : Obložte si celé tělo máslem a křičte rasové nadávky! (Je to méně kostým než něco, co můžete dělat v soukromí svého domova, pokud vás nikdo nepozve na večírek.)

50 odstínů šedi : Dělejte to, co tenhle chlap to udělal.

Přítelkyně Manti Teo : Přijď, jak jsi.